FacebookでもTwitterでも、何かの記事を読んで、これをみんなに読んでもらいたい（あるいは、読むべきだ）と思ったときに押す「シェア」ボタン。

やり方しだいでは、とても良いアウトプットになると考えています。

私は、誰かの記事をシェアするとき、一言でも「紹介文」をつけます。

あんまりダラダラ長い感想文になると、記事にたどり着くまえに直帰されてしまうので、

「この記事の見どころ」

「読んでこんな発見があったよ」

「こんな人におすすめ！」

これらをいかにシンプルに、見つけた人が読みたくなるかを考えて、２、３行になるように書きます。

この「紹介文つきシェア」、メリットがたくさんあるのでご紹介します。

自分自身のアウトプットになる

まずはこれです。これが本当に大きい。

私は、その記事を自分で読んでみて、本当に「良いな」と思ったものだけ、シェアしています。

友達だから、有名な人だからと、内容も読まずにポンとシェアすることはありません。

内容を読んでいるので、紹介文を書くということは、自分自身のアウトプットになるということ。

その記事のどんなところがよかったのか、誰に読んで欲しいのか。

これをアウトプットするだけでも文章のトレーングになるし「あまり時間をかけない」というルールを作れば、集中力も鍛えられる。

こうやって「紹介文」という形でアウトプットすると、一度シェアした記事の内容はしばらく覚えているし、「誰々さんのこんな記事があったな」と、のちのち役に立ったことが何回もあります。

記事の主に喜ばれる

紹介文が書けるということは、内容を読んでくれた人でもあるので、記事の主から感謝されることはとても多いです。自分の記事が感想つきでシェアされたら、嬉しいですよね。

「読んでくれた」「紹介してくれた」のダブルで喜ばれます。

記事の主から「この紹介文、とても的を得ているので、私の告知記事で使ってもよいでしょうか」という問合せを頂き、ご縁ができたこともあります。

著名な作家さんの記事をシェアしたら、なんと本人から「いいね！」やお礼のコメントが来たこともあります！（覚えてもらえるかも？）

でも大原則は、有名無名に関わらず「本当に良いと思ったものだけ」。

誰々さんの記事だから問答無用でシェア、というのは、ビジネスパートナーでもない限り、私はできません。ここは、自分の価値観や感性をしっかり尊重してあげることを大事にしています。

シェアの嗜好から、自分の好きなことがわかる

紹介文を書くことで、

「自分が何に興味をもっているのか」

「どんなところに感情を動かされたのか」

「（シェアすることで）何を世の中に伝えようとしているのか」

これらが見える化されるんですよ。これはまさに、自分の価値観や強みに繋がるもの。

私が尊敬する方の言葉に、

「自分を知りたければ、自分のこれまでのアウトプットを見ろ」

というものがありますが、それが紹介文というアウトプットでもわかるということ。

自分の好きなことがわからない・・というなら、自分が良いと思った記事をシェアして、初めは「すごい！」の一言でもいいから紹介文を書いてみるのはいかがでしょう。

そのストックが、あなたという人間のあり方の輪郭になっていくはずです。

番外編：無言シェアについて

逆に、何の言葉もなくぽーんとシェアされた記事、ここでは勝手に「無言シェア」と読んでいますが、私は無言シェアされたものは、ほとんど読みません。

有名な人でも、よく知っている人でも、何人もの人がシェアをしていたとしても。

読んでみたら良い記事なのかもしれませんが、「その時点で」興味がわかなかったら、リンクの先に行くことはまずないです。

タイトルだけだと、何の記事なのかもわからないことも多いし、それだけで興味は半減する。そして一度スルーしたら、二度と拾われることがない。

その人がどういう意図でシェアをしたのか、その場で少しでも垣間みえないと、興味がなくなってしまうのです。

理由はただ一つ。

私がSNSを触る時間は、とても限られているので、その場で自分の感性に触れたものにしか、時間を使わない。そういう生活をしているからだと思います。

アウトプットは、人生を変える

私の友人には、「自分のブログを書く」というアウトプットを続けたことで、人生が劇的に変わった（変えた）人が何人もいますので、頭ではなく肌でそう感じますね。

最近、アウトプットをとても意識しながら生活しています。コーチングのクライアントさんにも、自分の実践で効果的だったアウトプットのしかたについてアイディアを共有することが多くなってきましたが、これがとても楽しい。

理由のひとつは、精神科医・樺沢紫苑さんの著書「学びを結果に変えるアウトプット大全」からの影響をとてつもなく受けているから。

この本、ただの「アウトプットのためのノウハウ本」ではありません。

話し方、書き方だけでなく、コミュニケーション、人間関係、生活の全てにおいて使えます。

なぜそのやり方が効果的なのか、心理学分野、脳科学分野からのエビデンスもしっかり書かれていて、とても説得力のある文脈。そして、その章を読んだその日からすぐに活かせる、活かしたくなる。

「学生時代に出会っていたら、勉強や就活すらもっと楽しくなっただろうな」と思えるほどです。学生の方には迷いなくお勧めしています。もはや布教活動です（笑）

「気に入った記事を、自分の言葉でシェアするのも立派なアウトプットである」ということは、この本を読みながら確信したこと。

これからまだまだ出て来ること思いますので、どんどん「アウトプット」していきたいと思います。

親と話をすると、家庭、食事、働き方、お金など、「価値観が違うなー」と感じる時はいくらでもあります。

「みんな違って、みんな良い♬」で終わればよいですが、それだけでは済まないのが、親子の会話。では、どうすればいい？？

私のコーチング・セッションでもたびたび出てくる「親子の価値観の違い」問題。今回はこのテーマに、私の経験や実践にもとづいた、会話やコミュニケーションの面からのアプローチをしてみたいと思います。

まずは、私の実例から。

夫の健康管理は、妻の仕事？

私の夫は、食べる量が多い人間なので、見た目「食べっぷりがいい」と言えばそれまでですが、しばしば食べすぎてひっくり返っています。

私の母親がそれをLINEで見て「奥さん（つまり私）がしっかり健康管理しないとね！」と言うことがあります。ここで私は違和感を感じるのです。

夫の健康の管理は、妻である私の仕事なのか？
子供ならいざ知らず、自分の意思で病院にも行ける、立派な大人じゃないか。

世の奥様がた、そんな言葉ひとつで目くじらを立てるなんて、と思わずに、まぁお付き合いください。自分の中に湧く小さな違和感って、無視しちゃいけないんですよ。

悩むまでもなく、「男は外で働き、女は家で家庭を守る」という大前提のもとで、それで社会も経済も家庭も（なんとか）うまく回っていた時代を生きてきた中で作られた、その人の価値観が現れています。夫婦は、現代よりも「完全分業化」していて、「24時間戦える夫の健康管理は、専業主婦である妻の仕事」という考え方を、私の母親も当時なりに納得して、自分の使命として家庭を営んできてくれたのだと思います。その生活の中で私が生まれ、育ててくれた事実もあるので、母親への感謝の気持ちもそこにはあります。

でも、今の私と夫は共働き。働き方も違うから、ご飯が三食別々になることもあるし、寝る時間、起きる時間だって違う。加入している健康保険だって、別々です。このように、自分の親たちとはすでに異なる働き方、生活スタイルを積み上げている以上、自分の親と価値観が違ってくるのは自然なことです。

価値観が自分のものと違うからといって、どちらが良い悪いの話ではないのです。

さて、ここからです。価値観の違う人とうまくコミュニケーションをとる上で、「正論だけど、使わない方がいい」言葉がありますので、代替案と共にご紹介したいと思います。

「時代が違う」「価値観が違う」では解決しない

親の価値観でものを言われたとき、異なる価値観をもつ子供が真っ先に言いたくなるのが、この言葉ではないでしょうか。

「お母さん（お父さん）たちの頃とは、時代が違うんだから」

私もかつてはよく使っていました。が、この発言をすることで、その場の空気が良くなることはなかったと記憶しています。

親とは、時代も価値観も違う。確かに事実だし、正論ですから、これを論破のためにバシッと使いたくなる気持ちはよーくわかります。

でもこれね、言われた側は、決して良い気持ちにはなりません。あなたとは違う、と言っているつもりでも、自分たちが時代遅れなのか、価値観が古いのかと感じたり、今まで生きてきた人生や時代を否定されているような、悲しい気持ちにもなってしまうんですよ。

人によっては、子供がそんな生意気を言おうもんなら「時代なんて関係ない！これは常識だ！」などと意固地になってしまい、親子関係がますます険悪になってしまうこともあります（これ、20代の頃の私なんですが）

流石にここまでくると、親の側にも、そろそろ手放した方がよいものがあるのですが、ここはまた別の機会に書きたいと思います。

自分なりの愛情表現を伝える

だからといって、自分を親の価値観に合わせる必要もありませんし、あなたはあなたの価値観を貫いて生きてほしい。親と価値観が異なることに、罪悪感を感じる必要もありません。

価値観の違うもの同士のコミュニケーションにおいては、相手に違和感を感じた時に「相手を自分の価値観に合わせようとする」防衛本能のようなものが、人間にはあるのかもしれないと思っています。

親にも、自分にも、そういう部分があるんだな、と思うようにするだけでも、親との会話のしかたが少し変わってくると思っています。

 

それでもやっぱり「私の価値観はこうだよ！私はこうするよ！」と親に言いたくなることがあるでしょう。それは良いことだと思いますし、自分で自分のことを決めている証。

私もそういうタイプなのですが、ただガツン！と言うだけでは「対立」になってしまうので、できるだけ親にもメリットを感じてもらえる言い方を、長年研究してきました（笑）それが、こちら。

「私が病気や災害にあって動けなくなっても、夫が自分で食事や健康管理ができて、非常時でもどちらかが元気でいられるように、普段から健康管理はお互い自分でやるようにしているよ」

妻だって、常に元気でいられるとは限らない。特に、災害の多い昨今、専業主婦として家に居たって、いつどこで災害に巻き込まれるか、テロや感染症に巻き込まれるか、誰にもわからない。夫にはいつも健康で元気に生きてほしいという妻としての愛情があるからこそ、お互い自分でやれることは自分でやろうね、でも、出来ない時はお互いカバーしようね、というスタンスであることを伝えています。

さらに「お互い忙しいから、お互いの体のことはいつも気遣うようにして、感謝も伝えているよ」とフォローすれば、納得してもらえるかもしれません。要は、

「自分と異なる価値観であっても、それはそれで成功例がある」
「妻として、ちゃんと夫への愛情がある」

ことを見せてあげて、安心してもらえればよいのかな、と思っています。

私の親の例でいうと、「うまく行っているなら、それでいいのよ」とあっさり会話が終わることもあります。価値観が親と子でガラッと変わるような、変化の激しい時代であっても、子供はその時代に合わせてたくましく生きているのね、と思えたら、親として安心できるのかも。その気持ちをコミュニケーションの中で感じてもらえればよいのではないかと、思います。

親や祖父母の世代の中には、現代の「なんでも自己責任」的な風潮に、違和感や寂しさを感じている人がいるのも事実。夫婦間まで「なんでもかんでも自己責任」という雰囲気を感じると、つい自分の経験を伝えたくなるのかもしれませんね。

相手を尊重しながら、自分を貫く

究極のところ、これなんですよね。「これが難しいから、悩んでるんじゃん！」という声が聞こえてきそうですが、コミュニケーションの問題は、コミュニケーションの実践でしか解決策は見つからないんです。本だけ読んでも実践しなければ、何も変わらないのと同じです。

親との価値観の違い問題については、子供はとかく「親の価値観は古い」という前提で言葉を進めがちになります。事実、今の時代にそぐわないものだとしても、親の価値観は、親のもの。子供の自分が変えてやろう、などと思うのは、相手をコントロール（支配）しようとすることに他ならず、相手への潜在的な恐怖の裏返しでもあります。帰省のたびに価値観マウンティングをし合っていても、親子で過ごせる生涯の残り時間は淡々と減っていくだけです。

この人は、こういう価値観で生きてきたんだな、こういう時代だったんだな、とまず受け止めてあげて、その上で「でも、私はこうする」と切り分ける。親子であっても、あなたはあなた、私は私。それでいいのです。

 

それでもなお、親が過度に干渉してきたり、親の言葉にものすごく影響を受けているな・・と思うことがあれば、親とのコミュニケーションにおいて、何が本質的な問題になっているかの整理が必要になってきます。そんな時に、コーチングがお役に立てるかもしれません。私自身、コーチングを受けるようになってから、親との関係やコミュニケーションを、より良い形に立て直すことができた一人です。

会社員でも、個人ビジネスでも、どんな仕事をする上でも「それ言ったらアカンでしょ」というNGワードがあります。言えば言うほど、使えば使うほど、あなたの価値を下げてしまう言葉。

尊敬する方の言葉の中に「自分の言葉が、世界を作る」というものがあります。人間は、自分が発した言葉どおりの結果になるよう、行動しているというもの。

脳科学分野でも同じような研究結果が出ているようなので、エビデンスとなる論文を見つけたら英語だろうが読んでみて、またこちらで紹介したいと思います。

さて、そんな「あなたの価値を下げるNGワード」第一弾。かなりビジネス目線になっていますが、仕事や収入の大小に関わらず、働き方に関わらず、言えることだと思います。

「まだまだ勉強中でして」

ドキッとした方。まぁお付き合いください（笑）

「自分はまだまだ勉強中でして・・」いやはや、学校や講座に通っている人、資格を取るべく勉強中の人、あるいは、入社早々にお客様の相手をする場に放り出された人に多いですね。

学んでいる姿勢をアピールしたい気持ちはよーーく解りますが、それは自分目線、自己都合にすぎません。

相手は、お金や時間をかけてでも、あなたの商品や、あなたのもとに来る価値を得たいのであって、あなたが勉強中か否かはどうでもいい情報。

これは個人ビジネスでなくても会社員でも言えることで、専門知識やビジネスを増やすべく日々学ぶ姿勢で居続けるのは当たり前。でもお客にとって、窓口に立ったあなたはプロなのです。

一つの例で考えてみます。

重要な会議があるのに、パソコンが急に動かなくなった。大至急サポートセンターに電話をかけたら、対応した人が「自分はまだまだ勉強中でして・・」とか言ったらどうよ？

教育がしっかりしているコールセンターならば、入社1日目の人だろうが、そんなことは電話口で絶対に言わない。どうしても自分の知識で対応しきれない案件なら「わかる者に確認します」といって自分のところでうだうだ時間を取らせない。お客からしたら、その人￥はプロであり専門家として電話に出ているのだから。

発展途上アピールは、自己擁護でしかない

それに、「勉強中」という発展途上アピールは、わざわざ自分から、相手との間に上下関係を作っているようなものです。当然自分は「下」ですね。それって「勉強中だから多少の失敗は許してもらえるだろう」という相手への甘えであり不敬なんです。

相手によっては「この人で大丈夫かな・・」と不安になったり、「なんだ、勉強中の人にこの金額を払わなきゃいけないの？」という上から目線にすらなる人もいる。そうなると、ビジネス以前に信頼関係がグラグラになります。「勉強中アピール」は、お互いにとって良いことは何一つありません。

「まだまだ勉強中でして・・」
その言葉、誰のために言ってますか？

勉強中なのが事実だとしても、資格取得のための特訓中であっても「勉強中」を言い訳に使わない。

私なら、せめて「この学びで得たことを日々商品にアップデート中です」くらいに、お客さんが現在進行形でメリットを感じられる言い方にします。

この人の勉強の成果を、この人の商品から享受できるんだな、と思ってもらえるような表現にします。

何よりも、「勉強中でして・・」の言い訳は「いつまでも自分のレベルは発展途上である」と自らの脳に言い聞かせているようなものです。

そんな気持ちで何年勉強しても、脳は「発展途上の姿がゴールなのね」と解釈してしまい、そうなるように行動する。だからいつまでも、あなたは勉強中レベルのままなんじゃないでしょうか。

まだまだ自信がない。でも自分の価値を下げる言葉の代わりに、どうしたらいいでしょうか。

なりきる。

お客様の前に出た以上は、どれだけ修行中の身であっても、入社1日目でも、「自分はもうプロ」となりきってしまうことです。「フリをする」でもいい。もう何年もその仕事をやってきた経験豊富なベテランのように振る舞う。

わからないことは、わからないとはっきり伝えるか、「わかる者に確認します」と言って仲間に助けを求める。

「うーん・・・・」などと唸って無駄な時間をとられるのが、お客さんや取引相手は一番不快になります。すぐに答えられなければ、それは知識になっていないということ。

最初は自分に知識やスキルが足りないのが見え見えで、なりきれずわざとらしくてバカバカしくなるかもしれません。とてもザワザワすることでしょう。

でもそれは「勉強の成果が出た未来の自分の姿」を自分で拒否していることでもあるんです。それって悲しくはありませんか？

最初は、変な感じかもしれない。それでもなりきってください。そのうちに、脳が「なりきった人」に近づくべく行動するはずです。

そのうち、だんだん自分の振る舞いや行動に変化が出てきて、気がつけば「なりきった人」になっていることに気がつくでしょう。

私自身が、コーチング・セッション中に怒ることはまずないです（今のところ）

ただ、セッション中に、クライアントさんに敢えて「怒ってもらう」ことがあります。

「怒り」は、アドラー心理学の言葉を借りると「目的を持った二次感情」なので、その奥では必ず「一次感情」がシグナルを発している。

長年、怒りに蓋をしたり、我慢しつづけてきたことで、自分の本来の願いや感情がわからなくなってしまった、

という方がセッションに来られることも多いので、それなら、あえてこの場で怒りという感情を、極限まで味わってもらい、その奥にある「本来の感情」を見に行こう、という試みです。

本気の、煽り

コーチである私は、あえて「クライアントの怒りの対象」として振舞うこともあります。

それは上司かもしれないし、友人や親かもしれない。

それはもう、なりきります（笑）

コーチとしてのニュートラルな状態は訓練で叩き込まれているとは言え、

直感をフル稼働して、深い傾聴状態に居続けると、怒りの対象の感情が、本当に自分の中に湧いてきたりします。

そこに遠慮はいりません。

怒りの度合いによっては、クライアントさんは、私に罵声を浴びせたり、殴りたくなったり、胸ぐらを掴みたくなることもあるでしょう。

それでもいいと思っています。

（もちろん、命に関わる危害は加えない、借り物は壊さないという双方の合意のもとに、このセッションをやっています）

それくらい、コーチが体を張って場を創る覚悟が無ければ、コーチングなんてできない。

ふんわり当たり障りのないことしかできないコーチングなんぞ、私はやらない。

そういう「ガチ対ガチ」の場が好きなんだと思います。

この、傍からみたら「体育会系」なコーチング精神。教えてくれたのは、まだコーチング訓練コース真っ最中の、ある出来事でした。コーチとしての転機となった話でもあるので、また別で書きたいと思います。

場所がない！

とはいえ・・・コーチングの会場は、カフェやラウンジ、コワーキングスペース。

いくら人の少ない店内で、

「コーチングセッション中」というこちらの都合をかかげたところで、

店内に怒鳴り声や罵声が響いたら、さすがにお店やお客さんに迷惑をかけてしまいます。

（殴りかかっているところを目撃されたら、通報されるかもしれませんね・・・まだ前科はないけどｗ）

なので、このワークを思いっきりやれるコーチング場所を確保するのが、喫緊の課題。

日比谷公園サイズの公園とか、河川敷かな？

コーチングに限らず、セラピーでも、カウンセリングでも良いので、「体を思い切り動かすワーク」「大声を出すワーク」・・などなどを東京都内でやったことがある方がいたら・・・お勧めの場所、ぜひ教えてください！

「怒りのワーク」について

この「怒りを限界まで出し切る」ワークですが、全てのクライアントさんに必ずやって頂いているものではなく、

必要に応じて、コーチとクライアントさんとの間で、しっかりと目的を確認してやっています。

例えば、コーチングの中で「怒りの封印」がクライアントのエネルギーを止めているな、というところにきて、初めてこのワークを提案し、互いの意図と目的を確認したうえで、実施します。

ですので、ただ単に「怒りをぶちまけたい」「大声を出してスッキリしたい」という理由でコーチングを申し込まれても、コーチングのご提供そのものをお断りすることがあります。

コーチングはストレス発散のためのものではなく、「よりよく生きるための対話と行動」が原則です。

コーチングという言葉も、少しずつ認知してもらえるようになってきましたが、まだまだご存知ない方もたくさん。

言葉は知っていても、「実際、何をするのか」という話になると「良い解決策を指導してくれるんでしょ？」という感じで、プロスポーツにおける「コーチ」と同じく「指導者」のようなものだと思われることも多いです。

認知度が低いのは、もちろん私たちコーチ側がちゃんと「伝えていないから」であって、知らないことが悪いことなのではありません。ご安心ください。

その専門用語、誰のため？

さて、そのコーチングにしても、カウンセリングやセラピー、コンサルテーション・・と広げれば広げるほど、「援助職」業界は、なんと専門用語に溢れていることか、と思います。

専門用語を使うことが「良くないこと」なのではありません。

ただ、言葉は知らないが、サービスを必要としている人に「どういうものか、理解してもらう」ために常に努めることは必須です。

「わかる人にだけ、伝わればいい」という姿勢では、お友達サービスで終わってしまいますから。

 

たとえば「セッション」という言葉。

私のコーチングでは、コーチングを一回行ったら、１セッション。

１セッションあたり60分でXXXX円、というように、
サービス内容の「単位」のように使うことが多いです。

たとえばSNSで

「今日は朝から、コーチング５セッションぶっ通しでした〜！」

という投稿を見たら、
あぁこの人は朝から、コーチングを５回ぶっ通しでやったのか、
くらいに考えてもらえれば十分だと思います。
（もちろん、別の意味で使われている方もいますので、詳細は確認してくださいませ）

 

さて、私がここまで「専門用語をわかやすく伝える」ことに神経を使うのは、プロとしての責任でもあり、はたまた、これまでの仕事で培った経験も影響していますが、原点は「父の言葉」にあると、思い出しました。

「小学生でもわかるように」

父は、自分と同じく理系の大学に進んだ私や妹に

「自分が学んだことを人に伝えるときは、小学生でもわかるように意識して、伝えなさい」
とよく話していました。

小学生でもわかる・・なんて「知らない人を馬鹿にしているのか？」などと、幼稚だった私は斜めに構えて反発したこともありましたが、決してそうではなかった。

父は長年、発電関係の技術者をやってきた人間。
発電所の周辺には、住宅地もたくさんあります。
何らかの機会で、近隣の住民の方々に説明や解説が必要となった時、その住民の中には、もちろん小学生だっている。子供達だって、住民の一人。このことを常に意識していたのだと思います。

後年、この父の言葉が、人生の色々なところで私の支柱になりました。

就職活動で、大学院での研究内容を面談相手に伝えるときも、
科学館で、世界中から来られたお客様と対話する仕事をしたときも、
新製品に使われた最新技術について社内でプロモーションをするときも、

そして、
プロコーチとして、コーチングを仕事にしてからも。

コーチングセッション自体は、現在は大学生以上の方のみ対象とさせて頂いていますが、相手がどんな方であっても「何歳の人でもわかるように意識して伝える」ことは、私の原点になっています。それは、日本語でも英語でも、です。

納得してもらうことが、スタート地点

サービス内容だけでなく、用語ひとつ取っても疑問のままにせず、「しっかり理解し、納得してもらう」ことから、コーチとクライアントの信頼関係はスタートします。その積み重ねこそが、コーチングの成果にもつながっていくからです。

コーチングを習得したばかりの頃は（いまも直後だけど！）、
とにかく学んだことをすぐに活かそう、使わなきゃ！と、
習った専門用語をそのまま盛り込んだコーチングや集客をしていましたし、
どこからか取ってつけたような説明ばかりして、
それを聞いた相手が「わかったような、わからないような」様子でいるのが、本当にもどかしかったです。あぁ伝わらないなぁ、などと嘆いて。

完全に、自分目線での押し売りでしたね（汗）
これは教訓として、今でも自戒のために定期的に思い出すようにしています。

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さて、ここまで書いて、思いつきました。
私のコーチングでも、使っている用語は多いので、「用語集ページ」「Q&A」ページを作りますか！少々お待ちを〜！

「流行」で服を選ぶのをやめました。

私は、深いVネックの服が好きで、
女友達に「谷間強調してるの？」などど冷やかされることもあるけど、
「ただ好きだから」。それ以上でもそれ以下でもありません。

最近（日本で）流行の形なんでしょうか。よく見かけるのが、首の詰まったクルーネックや、モックネック。

骨格や体型に合っていて、センスよく着こなしている人はとても素敵だったけど、デコルテが完全に隠されてしまう。

胸板も厚く、肩幅も筋肉もある私が着ると、良くてスポーティ、正直に言うと体操服！着てる自分がちっとも嬉しくなかったのです。カラー診断に従い、自分に合う色を選んでみても、着た自分にしっくりこない。

「流行りの形だから」というのは結局「他人軸」なので、
自分で「好きなものを選んだ」という気持ちが持てない。
似合わないものを着ていても、力が湧いてこない。嬉しくない。

やっぱりやめた！

この春夏に買い集めた、
首の詰まった服を全て手放しました。

深めのVネックの何が好きかって、顔から首、胸元までの肌を綺麗に見せてくれることなんです。

胸の谷間がどうたら問題は、不思議なことに男性よりも女性の方があれこれ口を出してくるのですが、「でも、好きなんだよねー！」で済ませているうちに、言われることもなくなりました。だって本音だし、それ以上でもそれ以下でもないですから。

綺麗な形のVネックにカットされた、お気に入り服のためなら、
やっぱり首やデコルテライン、谷間は綺麗に保ちたいと思うし、
それを引き立ててくれる、お気に入りのピアスやネックレスを持ちたいですね。

トレンド、マストバイ、もう年だから、などという言葉に流されず、自分の好みと意志で選んだ服を纏っている人は、どことなく自信に満ち溢れているもの。

どんな年齢になっても、人生と共に纏うものは、自分の感性に従って選ぼうと思った、夏の終わりです。

30日前に「アルコール断ちにチャレンジする」と宣言し、本日あっさりクリアしてしまいました。

高温多湿で、冷えたビールや白ワインの美味しいこの時期に、わざわざ30日間お酒を絶ってみてどうだったか、手帳を振り返りながら書いてみたいと思います。

身体編

いきなり懺悔をすると、体重や体脂肪のログを取っていなかったため、正確な体組成の変化がわかりません。数値化して素人なりに分析するはすだったのですが、朝起きてすぐ体重を測るという習慣がなかなか身につかず、もったいないことをしてしまいました。もう、地球の重力に頼らずに寝てても勝手に計量してくれるツール、どなたか開発してくれないかしら。

感覚的に言うと「身体が軽くなった」とか「疲れない」とかそういう変化はなかったです。一日終わる頃には疲れますし、身体が重いときは普通にありました。

しかし、30日という拘束期間が終わっても「終わったー！明日から飲むぞぉー！」という気にならないのが今のコンディション。もう、飲んでもええんやで、と何度となく自分に言い聞かせてみましたが、喉が渇いている状態でお店に行っても、お酒に手が伸びることはありませんでした。

「お酒抜き＝料理が楽しめない」はウソ！

世の料理には「お酒と一緒に頂くことでより美味しさを感じられる」と言われるものはいくらでもあります。しかし、お酒と一緒に頂かなかったからといって料理の味が損なわれるとか、欠乏感とか、食事の楽しみが減るなどと感じたことは一度もありませんでした。

この30日間、いつも紹興酒と陳麻婆豆腐を頼む、近所の四川料理屋には足繁く通いましたし、イタリアンやフレンチも普通に行きました。大好物の、ニンニクたっぷりの餃子やレバニラ、焼肉も食べました。そこで普通にビールを注文する夫の隣で烏龍茶を氷なしで注文しながら、ソワソワしていたのはせいぜい最初の３日間くらい。飲み物に何を頼んだってここの陳麻婆豆腐は美味い。美味いものは美味い。結論はそれです。

食材の味に敏感になる

お酒を飲まずに食事をすることで、むしろ敏感になったと感じたことがあります。それは、市販のサラダのレタスひとつとっても「素材の味」をしっかり感じられるようになったことです。元々、舌が肥えていると言えるほどの美食家ではありません。

新鮮かどうか、甘み、酸味、塩味、とくに苦味が顕著。不味いものは不味いし、美味しいものは美味しいとよりはっきり感じられる。添加物だから天然物だからどうという話ではなく、味覚が前よりも敏感になったと感じています。特に、お酒なしで頂くお刺身が最高に美味しかった。

むしろ口内にアルコールや糖分を流し込みながら食べる食事というのは、脳も舌も多少なりとも麻痺した状態。「お酒でより美味しくなる」のと同時に「お酒と一緒に食べちゃえばわからなくなる」という双効果も出ておるわけです。そう考えると、美味い料理によく使われる「お酒に合う」という表現とはいったい何なのか・・・みたいな境地に入ってしまいます。これはメンタル編にも登場します。

夜に思考が落ちない

これは【メンタル編】に入れようか否か迷った次第であります。ここで言う思考というのは、あくまでもフリーランスとしてやっている仕事の話であり、150％自分で選んだ仕事です。とはいえ、アルコールが入った状態で出来るものはないし、すべきではないと決めているので、飲んだらその時点で本日閉店です。

この30日間、サラリーマンよろしく「仕事が終わったら飲んで一日を締めくくる」がなかったので、夜も活発にいろんな思考を巡らせることができました。本も読めます。

さすがに朝よりはパフォーマンスも判断力も決断力も落ちていますが、断酒30日目の夜に思いついて一気に書けたのがこの記事です。明日やるべきことや手帳の振り返りもサクッと終われますし、未来志向の思考力が落ちない。明日のことを考えて憂鬱になるのをお酒で和らげるのではなく、どう対処すれば乗り切れるかをサッと考えて寝られるのです。

これは、アルコールでホロ酔う金曜日の心地よさも十分知っているからこそ比較できたこと。どちらが良い悪いではなく、私たちは金曜日をどう過ごしたいか「選べる」んですよ。今回一貫して感じたのはそこでした。

飲酒は否定しない

ここまで書いておいて断っておくと、今回の実験をしてみたことで「お酒を飲まないことによるメリット」を多数感じることができましたが、私は「飲酒＝デメリット」とは考えませんし、お酒そのものや飲酒する人たちを否定する意図はまったくありません。明日はさっそく飲み会の約束が入っているのですが、飲み会自体も憂鬱ではないし、むしろどうなることやら楽しみなのです。自らを人体実験し続ける面白さと知的好奇心が、私が30日間アルコール断ちを続けることができた大きな理由だと思います。

 

【メンタル編】に続きます。

 

 

ご自身のお仕事で懸念されていることをコーチングのテーマにされたKさん。

Kさんはお一人お一人と向き合うお仕事をされているが故に、どうしても色んな方がお客様としていらっしゃいます。

そのお仕事で「引っかかっていること」をテーマに持って来られて、コーチングを終え、なんと一晩明けたら【行動しました】のメッセージが。

なんというスピード！

Kさん持ち前の行動力もさることながら、一気に動けた理由は、なんと私とのコーチング中にあったといいます。それは何だったのでしょう？

Kさんからのメッセージをご紹介します。（ご本人に掲載のご承諾を頂きました）

なりたい状態からゴールを作った

 

なぜ直ぐ行動に移せたかというと「コーチング時間内に『自分のなりたい状態』『相手になってもらいたい状態』への具体的行動が明確になったから」です。

 

仕事で生じた問題と向き合う時、どうしても課題解決のための具体的な方法を考えることに時間とエネルギーを多くを使います。

 

今回のコーチングではまず「ご自身がどんな状態になりたいか？」「大切なお客様に、どんな状態になってもらいたいか？」というとてもシンプルなところからスタートしました。

 

それは、お客様と良い関係を続けることや、ご自身のビジネスを守ることにもつながるのでしょう。

 

ご自身がベストな状態でいられることを「選択」した時点で、そのための具体的な方法は、Kさんの中でどんどん輪郭を帯びていき、Kさんにエネルギーが戻ってくるのが、表情からも伝わってきました。

 

やっぱり面倒だから行動しないでモヤモヤしてる自分と、行動したけど、結果失敗した時の自分と、どっちが嫌かな〜と考えたら、行動せずにモヤモヤしてる自分だな、と感じたから行動しました^_^

 

Kさん、ご感想ありがとうございました！