2018年 9月 の投稿一覧

価値観の違う親と、どう向き合う?

自分の親や、年配の親戚と話をすると、家庭、食事、働き方、お金など、「価値観が違うなー」と感じる時はいくらでもあります。

「みんな違って、みんな良い♬」で終わればよいですが、それだけでは済まないのが、親子の会話。帰省のたびにあれこれ言われたり、聞かれたり。

お盆や正月、会うたびに年老いて小さくなっていく親に寂しさを感じつつも、口をひらけば喧嘩や言い争いになってしまう、という人もいるでしょう。

私のコーチング・セッションでもたびたび出てくる「親子の価値観の違い」問題。今回はこのテーマに、私の経験や実践にもとづいた、会話やコミュニケーションの面からのアプローチをしてみたいと思います。

まずは、私の実例から。

夫の健康管理は、妻の仕事?

私の夫は、食べる量が多い人間なので、見た目「食べっぷりがいい」と言えばそれまでですが、しばしば食べすぎてひっくり返っています。

私の母親がそれをLINEで見て「奥さん(つまり私)がしっかり健康管理しないとね!」と言うことがあります。ここで私は違和感を感じるのです。

夫の健康の管理は、妻である私の仕事なのか?
子供ならいざ知らず、自分の意思で病院にも行ける、立派な大人じゃないか。

そんな言葉ひとつで目くじらを立てるなんて、と思わずに。自分の中に湧く小さな違和感って、無視しちゃいけないんですよ。

悩むまでもなく、「男は外で働き、女は家で家庭を守る」という大前提のもとで、それで社会も経済も家庭も(なんとか)うまく回っていた時代を生きてきた、母親の価値観が現れています。

夫婦は、現代よりも「完全分業化」していて、「24時間戦える夫の健康管理は、専業主婦である妻の仕事」という考え方を、私の母親も当時なりに納得して、自分の使命として家庭を営んできてくれたのだと思います。その生活の中で私や妹が生まれ、育ててくれた事実もあるので、母親への感謝の気持ちもそこにはあります。

でも、今の私と夫は共働き。働き方も違い、ご飯が三食別々になることもあるし、寝る時間、起きる時間だって違う。加入している健康保険だって、別々です。このように、自分の親たちとはすでに異なる働き方、生活スタイルを積み上げている以上、自分の親と価値観が違ってくるのは自然なことです。

価値観が自分のものと違うからといって、どちらが良い悪いの話ではないのです。

さて、ここからです。価値観の違う人とうまくコミュニケーションをとる上で、「正論だけど、使わない方がいい」言葉がありますので、代替案と共にご紹介したいと思います。

「時代が違う」「価値観が違う」では解決しない

親の価値観でものを言われたとき、異なる価値観をもつ子供が真っ先に言いたくなるのが、この言葉ではないでしょうか。

「お母さん(お父さん)たちの頃とは、時代が違うんだから」

私もかつてはよく使っていました。が、この発言をすることで、その場の空気が良くなることはなかったと記憶しています。

親とは、時代も価値観も違う。確かに事実だし、正論ですから、これを論破のためにバシッと使いたくなる気持ちはよーくわかります。

でもこれ、言われた側は、決して良い気持ちにはなりません。あなたとは違う、と言っているつもりでも、自分たちが時代遅れなのか、価値観が古いのかと感じたり、今まで生きてきた人生や時代を否定されているような、悲しい気持ちになるんですよ。

親によっては、子供がそんな生意気を言おうもんなら「時代なんて関係ない!これは常識だ!」などと意固地になってしまい、親子関係がますます険悪になってしまうこともあります(これ、20代の頃の私なんですが)

流石にここまでくると、親の側にも、そろそろ手放した方がよいものがあるのですが、この点はまた別の機会に書きたいと思います。

親にどう感じてもらいたいか

だからといって、自分を親の価値観に合わせる必要もありませんし、あなたはあなたの価値観を貫いて生きてよい。親と価値観が異なることに、罪悪感を感じる必要もありません。

価値観の違うもの同士のコミュニケーションにおいては、相手に違和感を感じた時に「相手を自分の価値観に合わせようとする」防衛本能のようなものが、人間にはあるのかもしれないと思っています。

親にも、自分にも、そういう部分があるんだな、と思うようにするだけでも、親との会話のしかたが少し変わります。

 

それでもやっぱり「私の価値観はこうなの!」「俺はこうするから!」と親に言いたくなることがあるでしょう。それは良いことだと思いますし、自分で自分のことを決めている証。

私もそういうタイプなのですが、ただガツン!と言うだけでは、やはり「対立」になってしまいがちなので、できるだけ親にもメリットを感じてもらえる言い方を、長年研究してきました(笑)

先述した「夫の健康管理は妻の仕事」という親の価値観に対しては、

「私が病気や災害にあって動けなくなっても、夫が自分で食事や健康管理ができて、非常時でもどちらかが元気でいられるように、普段から健康管理はお互い自分でやるようにしているよ」

と返しました。

妻だって、常に元気でいられるとは限らない。特に、災害の多い昨今、専業主婦として家に居たって、いつどこで災害に巻き込まれるか、事件や感染症に巻き込まれるか、誰にもわからない時代です。

夫にはいつも健康で元気に生きてほしいという妻としての愛情があるからこそ、お互い自分でやれることは自分でやろうね、でも、出来ない時はお互いカバーしようね、というスタンスであることを伝えています。

さらに「お互い忙しいから、お互いの体のことはいつも気遣うようにして、感謝も伝えているよ」とフォローすれば、納得してもらえるかもしれません。

要は、

「自分と異なる価値観であっても、それで成功例があり、うまくいっている」
「妻として、ちゃんと夫への愛情がある」

ことを示して、安心してもらう。

私の親の例でいうと、「うまく行っているなら、それでいいのよ」とあっさり会話が終わることもあります。価値観が親と子でガラッと変わるような、変化の激しい時代であっても、子供はその時代に合わせてたくましく生きているのね、仲良くやっているのね、と思えたら、親として安心できるのかも。それをコミュニケーションの中で感じてもらえるように伝えるのが、ベストではないかと思います。

親や祖父母の世代の中には、現代の「なんでもかんでも自己責任」的な風潮に、違和感や寂しさを感じている人がいるのも事実です。夫婦間まで「健康管理も食事も自己責任」という雰囲気を感じると、つい自分たちの経験を伝えたくなるのかもしれません。

親の価値観は、親のもの

究極のところ、これです。逆を言えば、子供の価値観だって、未成年だろうが赤ちゃんだろうが、その子のものです。

「これが難しいから、悩んでるんじゃん!」という声が聞こえてきそうですが、コミュニケーションの問題は、コミュニケーションの実践でしか解決できないんです。本だけ読んでも実践しなければ、何も変わらないのと同じです。

親との価値観の違い問題については、子供はとかく「親の価値観は古い」という前提で言葉を進めがちになります。事実、今の時代にそぐわないものだとしても、親の価値観は、親のもの

子供の自分が変えてやろう、などと思うのは、相手をコントロール(支配)しようとすることに他ならず、相手への潜在的な恐怖の裏返しでもあります。帰省のたびに価値観マウンティングをし合っていても、親子で過ごせる生涯の残り時間は淡々と減っていくだけです。

この人は、こういう価値観で生きてきたんだな、こういう時代だったんだな、とまず受け止め、尊重する。その上で「でも、私はこうする」と切り分ける。親子であっても、あなたはあなた、私は私。それでいいのです。

 

それでもなお、親が過度に干渉してきたり、自分が親の言葉にものすごく影響を受けているな・・と思うことがあれば、親とのコミュニケーションにおいて、何が本質的な問題になっているかの整理が必要になってきます。悩む時間を少しでも減らしたいなら、第三者の力を借りるのが一番です。

そんな時に、コーチングがお役に立てるかもしれません。私自身、コーチングを受けるようになってから、親との関係やコミュニケーションを、より良い形に立て直すことができた一人です。

あなたの価値を下げるNGワード(1)

会社員でも、個人ビジネスでも、どんな仕事をする上でも「それ言ったらアカンでしょ」というNGワードがあります。言えば言うほど、使えば使うほど、あなたの価値を下げてしまう言葉。

尊敬する方の言葉の中に「自分の言葉が、世界を作る」というものがあります。人間は、自分が発した言葉どおりの結果になるよう、行動しているというもの。

脳科学分野でも同じような研究結果が出ているようなので、エビデンスとなる論文を見つけたら英語だろうが読んでみて、またこちらで紹介したいと思います。

さて、そんな「あなたの価値を下げるNGワード」第一弾。かなりビジネス目線になっていますが、仕事や収入の大小に関わらず、働き方に関わらず、言えることだと思います。

「まだまだ勉強中でして」

ドキッとした方。まぁお付き合いください(笑)

「自分はまだまだ勉強中でして・・」いやはや、学校や講座に通っている人、資格を取るべく勉強中の人、あるいは、入社早々にお客様の相手をする場に放り出された人に多いですね。

学んでいる姿勢をアピールしたい気持ちはよーーく解りますが、それは自分目線、自己都合にすぎません。

相手は、お金や時間をかけてでも、あなたの商品や、あなたのもとに来る価値を得たいのであって、あなたが勉強中か否かはどうでもいい情報

これは個人ビジネスでなくても会社員でも言えることで、専門知識やビジネスを増やすべく日々学ぶ姿勢で居続けるのは当たり前。でもお客にとって、窓口に立ったあなたはプロなのです。

一つの例で考えてみます。

重要な会議があるのに、パソコンが急に動かなくなった。大至急サポートセンターに電話をかけたら、対応した人が「自分はまだまだ勉強中でして・・」とか言ったらどうよ?

教育がしっかりしているコールセンターならば、入社1日目の人だろうが、そんなことは電話口で絶対に言わない。どうしても自分の知識で対応しきれない案件なら「わかる者に確認します」といって自分のところでうだうだ時間を取らせない。お客からしたら、その人¥はプロであり専門家として電話に出ているのだから。

発展途上アピールは、自己擁護でしかない

それに、「勉強中」という発展途上アピールは、わざわざ自分から、相手との間に上下関係を作っているようなものです。当然自分は「下」ですね。それって「勉強中だから多少の失敗は許してもらえるだろう」という相手への甘えであり不敬なんです。

相手によっては「この人で大丈夫かな・・」と不安になったり、「なんだ、勉強中の人にこの金額を払わなきゃいけないの?」という上から目線にすらなる人もいる。そうなると、ビジネス以前に信頼関係がグラグラになります。「勉強中アピール」は、お互いにとって良いことは何一つありません。

「まだまだ勉強中でして・・」
その言葉、誰のために言ってますか?

勉強中なのが事実だとしても、資格取得のための特訓中であっても「勉強中」を言い訳に使わない。

私なら、せめて「この学びで得たことを日々商品にアップデート中です」くらいに、お客さんが現在進行形でメリットを感じられる言い方にします。

この人の勉強の成果を、この人の商品から享受できるんだな、と思ってもらえるような表現にします。

何よりも、「勉強中でして・・」の言い訳は「いつまでも自分のレベルは発展途上である」と自らの脳に言い聞かせているようなものです。

そんな気持ちで何年勉強しても、脳は「発展途上の姿がゴールなのね」と解釈してしまい、そうなるように行動する。だからいつまでも、あなたは勉強中レベルのままなんじゃないでしょうか。

まだまだ自信がない。でも自分の価値を下げる言葉の代わりに、どうしたらいいでしょうか。

なりきる。

お客様の前に出た以上は、どれだけ修行中の身であっても、入社1日目でも、「自分はもうプロ」となりきってしまうことです。「フリをする」でもいい。もう何年もその仕事をやってきた経験豊富なベテランのように振る舞う。

わからないことは、わからないとはっきり伝えるか、「わかる者に確認します」と言って仲間に助けを求める。

「うーん・・・・」などと唸って無駄な時間をとられるのが、お客さんや取引相手は一番不快になります。すぐに答えられなければ、それは知識になっていないということ。

最初は自分に知識やスキルが足りないのが見え見えで、なりきれずわざとらしくてバカバカしくなるかもしれません。とてもザワザワすることでしょう。

でもそれは「勉強の成果が出た未来の自分の姿」を自分で拒否していることでもあるんです。それって悲しくはありませんか?

最初は、変な感じかもしれない。それでもなりきってください。そのうちに、脳が「なりきった人」に近づくべく行動するはずです。

そのうち、だんだん自分の振る舞いや行動に変化が出てきて、気がつけば「なりきった人」になっていることに気がつくでしょう。

怒りのコーチング

私自身が、コーチング・セッション中に怒ることはまずないです(今のところ)

ただ、セッション中に、クライアントさんに敢えて「怒ってもらう」ことがあります。

「怒り」は、アドラー心理学の言葉を借りると「目的を持った二次感情」なので、その奥では必ず「一次感情」がシグナルを発している。

長年、怒りに蓋をしたり、我慢しつづけてきたことで、自分の本来の願いや感情がわからなくなってしまった、

という方がセッションに来られることも多いので、それなら、あえてこの場で怒りという感情を、極限まで味わってもらい、その奥にある「本来の感情」を見に行こう、という試みです。

本気の、煽り

コーチである私は、あえて「クライアントの怒りの対象」として振舞うこともあります。

それは上司かもしれないし、友人や親かもしれない。

それはもう、なりきります(笑)

コーチとしてのニュートラルな状態は訓練で叩き込まれているとは言え、

直感をフル稼働して、深い傾聴状態に居続けると、怒りの対象の感情が、本当に自分の中に湧いてきたりします。

そこに遠慮はいりません。

怒りの度合いによっては、クライアントさんは、私に罵声を浴びせたり、殴りたくなったり、胸ぐらを掴みたくなることもあるでしょう。

それでもいいと思っています。

(もちろん、命に関わる危害は加えない、借り物は壊さないという双方の合意のもとに、このセッションをやっています)

それくらい、コーチが体を張って場を創る覚悟が無ければ、コーチングなんてできない。

ふんわり当たり障りのないことしかできないコーチングなんぞ、私はやらない。

そういう「ガチ対ガチ」の場が好きなんだと思います。

この、傍からみたら「体育会系」なコーチング精神。教えてくれたのは、まだコーチング訓練コース真っ最中の、ある出来事でした。コーチとしての転機となった話でもあるので、また別で書きたいと思います。

場所がない!

とはいえ・・・コーチングの会場は、カフェやラウンジ、コワーキングスペース。

いくら人の少ない店内で、

「コーチングセッション中」というこちらの都合をかかげたところで、

店内に怒鳴り声や罵声が響いたら、さすがにお店やお客さんに迷惑をかけてしまいます。

(殴りかかっているところを目撃されたら、通報されるかもしれませんね・・・まだ前科はないけどw)

なので、このワークを思いっきりやれるコーチング場所を確保するのが、喫緊の課題。

日比谷公園サイズの公園とか、河川敷かな?

コーチングに限らず、セラピーでも、カウンセリングでも良いので、「体を思い切り動かすワーク」「大声を出すワーク」・・などなどを東京都内でやったことがある方がいたら・・・お勧めの場所、ぜひ教えてください!

「怒りのワーク」について

この「怒りを限界まで出し切る」ワークですが、全てのクライアントさんに必ずやって頂いているものではなく、

必要に応じて、コーチとクライアントさんとの間で、しっかりと目的を確認してやっています。

例えば、コーチングの中で「怒りの封印」がクライアントのエネルギーを止めているな、というところにきて、初めてこのワークを提案し、互いの意図と目的を確認したうえで、実施します。

ですので、ただ単に「怒りをぶちまけたい」「大声を出してスッキリしたい」という理由でコーチングを申し込まれても、コーチングのご提供そのものをお断りすることがあります。

コーチングはストレス発散のためのものではなく、「よりよく生きるための対話と行動」が原則です。